.

Y es así como me siento en resumen. Todo el mundo puede reírse de mí, puede usarme como un trapo, mejor dicho, puede usarme como uno todas las veces que quiera, porque como la estúpida que soy siempre voy a estar para aquellos a los cuales supuse que eran mis amigos, o a los cuales supuse significaba algo en sus putas vidas. Todos pueden enojarse conmigo, todos pueden "traicionarme" o mentirme con cualquier estupidez y yo, otra vez, como la estúpida que soy dejo que lo hagan... ¿Por qué cuándo muestro como me siento tienden a tirarme más mierda encima? Tengo que guardarme todo eso porque sino los pierdo, como me pasa siempre. No puedo enojarme por nada, no puedo estar mal por nada y cuando lo estoy nadie lo nota. Nadie me abrazarme fuerte y me susurra un "todo estará bien"; les juro que con eso me siento completa y mucho mejor que antes...
¿Acaso no puedo enojarme? ¿Acaso no puedo enojarme más que conmigo misma?

ñe.-

i'm getting tired of this bullshit.

Semana de Cartas: Día 5 - Querida persona que odio.

No odio a nadie. El odio es un sentimiento muy grande para alguien que no queres ni siquiera ver.

Loca enamorada.

Bueno, creo que el título lo dice todo, ¿o no es así? Siempre traté de no volver a sentirme de esta forma, siempre traté de negar algún sentimiento que sobrepase la "amistad", y sí, acá estoy. Fallé una vez más. Me acuerdo de aquel chico de rulos, aquel chicos de ojos marrones que me cautivo ni bien lo vi en aquella fiesta. Todo pasó tan rápido que no recuerdo si alguna vez sentí algo menos que amor hacia él. Voy a citar una frase de una canción que sin duda se aplica para mis sentimientos hacia él, en realidad, se aplica a todos dónde una parte de los dos ama de verdad.

Que cortó fue al amor y que largo el olvido. 

Aunque también hay un poema de Pablo Neruda, se llama Poema 20 sino me equivoco y dice:

Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido. 

Que prácticamente dicen lo mismo. Por cierto, ese poema la leí en el secundario, muy linda por cierto.
En fin, volviendo al tema, me enamoré perdidamente del chico x, no, no diré su nombre. Aún no sé como es que estoy contando esto cuando me juré ocultarlo por siempre, tal vez es porque me siento lista y puedo decirlo sin sentirme lastimada. Lo que quiero decir es, me enamoré de él, el... no sé, por momento podría haber jurado que sentía lo mismo pero se fue, desapareció dejando mi corazón roto por segunda vez (la primera la contaré otro día, aunque creo que nunca voy a estar lista). Desde ese momento me prometí no volver amar a un chico (el era un chico, estoy segura que lo sigue siendo), o un hombre. Como de seguro deben saber, falle. Falle con todas las letras, con todas las letras en mayúscula. FALLE porque en este momento estoy enamorada. Y sí, yo, Mía Fletcher lo estoy admitiendo, estoy tragando mi orgullo para admitir algo que creo, era obvio. Esto es totalmente diferente a lo que sentí por "chico x", mucho más fuerte. Siento muchas más cosas, cosas que antes no sentí, es todo lo que se siente cuando uno se supone esta enamorado, multiplicado por 100. Sí, voy por muy mal camino. Voy a terminar mal, peor que eso, voy a terminar destrozada. Lo sé.

1. Hace un par de días no habló con él (no, no estoy exagerando, les parece).
2. Desapareció de la nada (en realidad si sé, pero no sé si volverá en algún momento).
3. Si se fijan en las anteriores, se dan cuenta cómo estoy.
4. SOY UNA PELOTUDA. 

Se fue sin decir más, me dejo de la nada. Se largo casi igual como "chico x". No tengo idea si en algún momento va a volver. Hay detalles que omití. No, no soy tan paranoica. Que me hacen sentir estas inseguridad. 
Creo que esta publicación, la primera del día, la publico a minutos de haber empezado el mismo. Esta publicación es solo para aclarar lo siguiente.

Mía Fletcher se enamoró, si. Cayo en ese jueguito dónde va a salir lastimada. 

Sin título.

Creo que en momentos como estos te das cuenta quienes son tus verdaderos amigos y quienes son los que van a estar para vos. Una lástima, más cuando vos estás cuando todos lo necesitan. Y sí, detesto cuando la gente publica estas clases, y sí, también detesto cuando las personas se ponen como estoy ahora, pero, ugh, creo que yo también puedo ser la que necesita ayuda a veces.

Semana de Cartas: Día 4 - Querido/a persona que extraño.

Extraño a miles de personas en este momento, algunas más que otras. Algunas desaparecieron hace mucho, sigo sin saber porqué. Algunas desaparecieron hace poquito, y no sé porque. Sólo que las extraño, mucho, mucho, MUCHÍSIMO. Las quiero, a pocas de esas personas, las amo. Sólo quiero que vuelvan conmigo, estén acá y me abracen. Sí hay algo que me gusta, son los abrazos, y cada uno son especiales, en fin, me fui de tema. Vuelvan, en serio, no soy la misma sin ustedes.

Semana de Cartas: Día 3 - Querido/a ex.

Bueno, esto va a ser más difícil, se supone con que estas cartas tengo que expresarme y esas cosas..
En fin, creo que no tengo mucho que decir más que perdón por, tal vez, rendirme de alguna forma. Lo único que tengo en claro es que si seguía "mintiendo" iba a lastimar a las personas que más amaba. Lo segundo que quiero decir es que mil veces me dieron ganas de agregarte y volver hacer amigos, como antes, pero la cobardía siempre me invadía y el miedo a ser rechazada por alguna extraña razón. No voy a mentirte, extraño hablar con vos, no sé, de alguna forma me ayudabas mucho.