.

Y es así como me siento en resumen. Todo el mundo puede reírse de mí, puede usarme como un trapo, mejor dicho, puede usarme como uno todas las veces que quiera, porque como la estúpida que soy siempre voy a estar para aquellos a los cuales supuse que eran mis amigos, o a los cuales supuse significaba algo en sus putas vidas. Todos pueden enojarse conmigo, todos pueden "traicionarme" o mentirme con cualquier estupidez y yo, otra vez, como la estúpida que soy dejo que lo hagan... ¿Por qué cuándo muestro como me siento tienden a tirarme más mierda encima? Tengo que guardarme todo eso porque sino los pierdo, como me pasa siempre. No puedo enojarme por nada, no puedo estar mal por nada y cuando lo estoy nadie lo nota. Nadie me abrazarme fuerte y me susurra un "todo estará bien"; les juro que con eso me siento completa y mucho mejor que antes...
¿Acaso no puedo enojarme? ¿Acaso no puedo enojarme más que conmigo misma?

ñe.-

i'm getting tired of this bullshit.

Semana de Cartas: Día 5 - Querida persona que odio.

No odio a nadie. El odio es un sentimiento muy grande para alguien que no queres ni siquiera ver.

Loca enamorada.

Bueno, creo que el título lo dice todo, ¿o no es así? Siempre traté de no volver a sentirme de esta forma, siempre traté de negar algún sentimiento que sobrepase la "amistad", y sí, acá estoy. Fallé una vez más. Me acuerdo de aquel chico de rulos, aquel chicos de ojos marrones que me cautivo ni bien lo vi en aquella fiesta. Todo pasó tan rápido que no recuerdo si alguna vez sentí algo menos que amor hacia él. Voy a citar una frase de una canción que sin duda se aplica para mis sentimientos hacia él, en realidad, se aplica a todos dónde una parte de los dos ama de verdad.

Que cortó fue al amor y que largo el olvido. 

Aunque también hay un poema de Pablo Neruda, se llama Poema 20 sino me equivoco y dice:

Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido. 

Que prácticamente dicen lo mismo. Por cierto, ese poema la leí en el secundario, muy linda por cierto.
En fin, volviendo al tema, me enamoré perdidamente del chico x, no, no diré su nombre. Aún no sé como es que estoy contando esto cuando me juré ocultarlo por siempre, tal vez es porque me siento lista y puedo decirlo sin sentirme lastimada. Lo que quiero decir es, me enamoré de él, el... no sé, por momento podría haber jurado que sentía lo mismo pero se fue, desapareció dejando mi corazón roto por segunda vez (la primera la contaré otro día, aunque creo que nunca voy a estar lista). Desde ese momento me prometí no volver amar a un chico (el era un chico, estoy segura que lo sigue siendo), o un hombre. Como de seguro deben saber, falle. Falle con todas las letras, con todas las letras en mayúscula. FALLE porque en este momento estoy enamorada. Y sí, yo, Mía Fletcher lo estoy admitiendo, estoy tragando mi orgullo para admitir algo que creo, era obvio. Esto es totalmente diferente a lo que sentí por "chico x", mucho más fuerte. Siento muchas más cosas, cosas que antes no sentí, es todo lo que se siente cuando uno se supone esta enamorado, multiplicado por 100. Sí, voy por muy mal camino. Voy a terminar mal, peor que eso, voy a terminar destrozada. Lo sé.

1. Hace un par de días no habló con él (no, no estoy exagerando, les parece).
2. Desapareció de la nada (en realidad si sé, pero no sé si volverá en algún momento).
3. Si se fijan en las anteriores, se dan cuenta cómo estoy.
4. SOY UNA PELOTUDA. 

Se fue sin decir más, me dejo de la nada. Se largo casi igual como "chico x". No tengo idea si en algún momento va a volver. Hay detalles que omití. No, no soy tan paranoica. Que me hacen sentir estas inseguridad. 
Creo que esta publicación, la primera del día, la publico a minutos de haber empezado el mismo. Esta publicación es solo para aclarar lo siguiente.

Mía Fletcher se enamoró, si. Cayo en ese jueguito dónde va a salir lastimada. 

Sin título.

Creo que en momentos como estos te das cuenta quienes son tus verdaderos amigos y quienes son los que van a estar para vos. Una lástima, más cuando vos estás cuando todos lo necesitan. Y sí, detesto cuando la gente publica estas clases, y sí, también detesto cuando las personas se ponen como estoy ahora, pero, ugh, creo que yo también puedo ser la que necesita ayuda a veces.

Semana de Cartas: Día 4 - Querido/a persona que extraño.

Extraño a miles de personas en este momento, algunas más que otras. Algunas desaparecieron hace mucho, sigo sin saber porqué. Algunas desaparecieron hace poquito, y no sé porque. Sólo que las extraño, mucho, mucho, MUCHÍSIMO. Las quiero, a pocas de esas personas, las amo. Sólo quiero que vuelvan conmigo, estén acá y me abracen. Sí hay algo que me gusta, son los abrazos, y cada uno son especiales, en fin, me fui de tema. Vuelvan, en serio, no soy la misma sin ustedes.

Semana de Cartas: Día 3 - Querido/a ex.

Bueno, esto va a ser más difícil, se supone con que estas cartas tengo que expresarme y esas cosas..
En fin, creo que no tengo mucho que decir más que perdón por, tal vez, rendirme de alguna forma. Lo único que tengo en claro es que si seguía "mintiendo" iba a lastimar a las personas que más amaba. Lo segundo que quiero decir es que mil veces me dieron ganas de agregarte y volver hacer amigos, como antes, pero la cobardía siempre me invadía y el miedo a ser rechazada por alguna extraña razón. No voy a mentirte, extraño hablar con vos, no sé, de alguna forma me ayudabas mucho.

Semana de Cartas: Día 2 - Querido/a ex mejor amigo/a.

Me parece totalmente irónico el tener que escribir esto. La verdad lo que menos quiero en este momento es dirigirte la palabra, o en mi caso, tener que escribirte una carta. Me das decepcionaste como persona, como amiga, justo cuando más te necesita no estuviste, fuiste la razón por la que estuve demasiado tiempo triste. Nunca lo hubiese imaginado, nunca. Gracias por desaparecer en mi vida, es lo menos que podías hacer.

Semana de Cartas: Día 1 (2/2) Querido/a mejor amigo/a.

DOS AÑOS. DOS AÑOS. DOS AÑOS. Llevamos juntas, aunque a decir verdad, los vamos a cumplir en unos meses más adelante pero bueno. Pasamos por demasiadas cosas juntas, hicimos miles de pelotudeces, de "mini venganzas". Matamos gente (hablo insultando, todavía no pasamos a la sangre. ah). Te convertiste en alguien muuuuuuuuuuuy importante para mi. Sos la mejor mejor amiga del mundo, Y SÍ, TE LO VOY A DECIR SIEMPRE. Todavía sigo esperando los nachos que me tenia que traer un búho malo que nunca apareció. Te amo un montón, estás siempre que lo necesito para escucharme, darme consejos, hacerme reír, o simplemente, para hablar o decir pelotudeces, como siempre :B Podes contar conmigo SIEMPRE, no importa el día, la hora, nada.

te amo.

Anacleta.

Semana de Cartas: Día 1 (1/2) - Querido/a novio/a.

Ok. Voy a tratar de hacer lo mejor que pueda. 

No tenes idea de lo feliz que me haces, y también, como me podes volver loca en un segundo. Es totalmente extraño lo que me pasa con vos, ni yo puedo explicarlo bien. Es más que lindo decir que sos mi novio, que yo soy tu novia cuando prácticamente daba por seguro que nunca estaríamos juntos, más cuando durante ese tiempo no hacía más que negar mis propios sentimientos. jkahsjdka, volviendo al tema. Sos lo más importante que tengo, ayer cumplimos dos meses así que voy aprovechar esta carta, para agradecerte el que me banques todavía, y sí lo voy a decir siempre. Espero que duremos muuuucho tiempo, que tengamos una gran familia, con el perro y la casa con una pileta(?).
Te amo.


Mía.

Decisiones.

En la vida tenemos miles de caminos para tomar, están los "buenos" y los "malos". Desde siempre, ya sea cuando tenemos cinco años y debemos elegir un juguete para llevar al colegio o cuando tenemos 75 años y debemos decidir si ir a un geriatrico o vivir con nuestros hijos y sus familias ok, este ejemplo no es taaan común pero pasa en mi familia. Obviamente, hay decisiones muchas más importantes como las que desde hace un par de meses tuve que empezar hacer. A los dos segundos de tomarlas pensar si hice lo correcto, o si tal vez, me fui al carajo tomando la peor decisión de mi vida.

*

Y este es uno de esos momentos dónde la inseguridad se apropia de todo mi cuerpo.

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Últimamente mis días fueron extraño, siento que me falta algo, ugh, sentir amor, lo repito, es una de las peores cosas cuando se trata de "amar" a alguien como pareja. ¡Por algo no quería sentirlo! Por sus contras, todo es hermoso, lindo hasta que llega la angustia y con eso toooodo lo demás, en fin, no quería mencionar eso, me fui por las ramas. Cuestión, conocí a dos hermosas personas, una nena y un bebé, son los hijos de mi amiga y la verdad, me sentí totalmente genial, es increíble como un par de criaturas pueden mejorar el día de alguien. Se quedaron a dormir en mi casa por una noche, voy a admitirlo, hay que darle un premio a todas las madres del mundo, esa noche prácticamente no dormí a causa de James (el bebé, el menor). Después, la más dulce y tierna fue Natalie, creo que nunca vi algo tan tierno como a ella durmiendo, sinceramente me brindo muchísima paz verla descansar tal angelito. Días después, compré un perrito, se llama Oliver, he aquí hermosa criatura.

¿No es hermoso? No sé, después de estar días, semanas junto a bebés y ver niños pequeños por todos lados me vinieron ganas de no sé, tal vez, llegar a tener uno, pero no, eso no va a pasar. Para eso está Oliver. 

  Principalmente, esa es la razón por la que me siento raro, creo, además de otras que publicaré en otra publicación. 

Ok, here we go again.

¿Cuánto llevo sin escribir acá? Alrededor de tres semanas, más o menos, ¿verdad? Bueno, bastante cambio desde entonces. Terminé con mi ex novio, sip, me armé de valor y lo hice. No valía la pena seguir mintiendo sentimientos, ¿entonces para qué seguir con esa relación? Exacto. Para nada, al menos de mi lado, obviamente.

Si, seguro te preguntas qué paso con eeeeeeel otro chico. Bueno, digamos que, no se qué se supone que somos pero me gusta, es raro. La verdad hace bastante no me sentía así con respecto a un chico, y no sé si es bueno o malo. Digo, es como una canción de Demi Lovato, "Catch Me" para ser más claros, y, creo, que ya me rendí y el chico tan solo tiene que atraparme. Así de fácil, sin más nada que decir.